A ressaca e a abstinência de coca-cola

Momento mais crítico até agora. Ontem, saí pra um jantar e acabei indo parar na balada. Cheguei em casa junto com os primeiros raios de sol da manhã. Poético, se não estivesse tudo girando.
Dizem que a gente não deve misturar dois tipos de bebidas alcoólicas. Mas cinco tipos de bebidas é bem de boa, acreditem. Cerveja, cachaça mineira, espumante, vinho tinto, tequila com energético e mais cerveja. Tô vivão.
Jurando que ia acordar meio Amy hoje e nada. Decepção das boas.
Não me peçam detalhes de como eu saí de um jantar para um campeonato muito louco de canastra e depois apareci numa balada. Puf. Brotei lá.
Eu avisei que o blog não era sobre qualidade de vida. Já reparou como balada estraga a saúde da pessoa? No dia seguinte eu, pelo menos, acordo como se tivesse saído do clube da luta. Sem falar da sede maldita. Costumo dizer que o cérebro empedrou de tão seco.
Logo, a primeira coisa que eu quero quando acordo de ressaca é um copão infinito de coca-cola gelada. Eu tomo tudo de uma vez só como se fosse shot. Mas, agora que essa maravilha está fora da minha vida, COMOFAS?
Quem falar que chá verde substitui refrigerante tá louco! E suco de soja? Que diabos é suco de soja? Quem é que gosta daquele demonho? De bom, só a ideia de tomar um negócio saudavelzinho. Porque o gosto de aborto e a textura de lodo, não obrigado.