Dieta maluca do dia #2 – Dieta do Bife a Cavalo

Pra ficar com o corpinho lindo pro verão, se liga nessa!
A dieta que vai revolucionar o mundo das dietas rápidas. Taí uma dieta que promete ser ligeira!
É a dieta do Bife a Cavalo de uma semana*!
Ela é super prática, porque você cozinha uma vez só na semana e fica livre pra curtir com a família e os amigos! Coisa boa pra você!
Anota aí!
Segunda-feira, você cozinha bife a cavalo. Na quinta-feira, você come o bife a cavalo! E pronto!
Atenção às dicas:
1 - Capricha no ovo!
2 - Deixe fora da geladeira!

Vai bem com maionese e um copo de nescau! Ah! Mas tem que deixar tudo preparado na segunda!
No sábado, você vai estar magralinda, pronta pra curtir a balada dentro da sua calça 34!
O visual Zumbi tá super-si-usando! Se joga na vibe The Walking Dead que é temdemssia!

*A dieta não dura uma semana, mas a ligeira sim.

Obs.: A dieta ainda não foi testada.

Frase do dia #6

“Quantas calorias tem um Engov?”

Apurando a dieta pro Reveillon

Frase do dia 5#

“Estar na seção de saladas do buffet

não torna o ovo de codorna um legume.”

Eu, vigiando o prato dos outros

Frase do dia #4

“O que a gente come entre o Natal e o Ano Novo não engorda.

O que engorda mesmo é o que a gente come entre o Ano Novo e o Natal.”

Autor Desconhecido

Natal não é de Deus

Se eu fosse alguém na noite, não ia curtir a galera sijogando no consumo com a desculpa de que é meu aniversário. Mas esse sou só eu. Talvez Jesus nem ligue, né? Espero que não porque, afinal, o que é o Natal senão a celebração do consumo desenfreado? Principalmente o calórico! Além da galera se matar de comprar os presentes (porque, né, toda uma obrigação social de ser bonzinho com os outros) ainda tem que siacabar comendo.

Ah! E quem não curte misturar doce com salgado, se fode, né? Já repararam? Todos os pratos natalinos tem que ter frutas cristalizadas, pêssego, abacaxi... E, gente, só porque tem frutas em todos os pratos, não quer dizer que é tudo salada.

Missa do galo, que nada! Em breve, teremos a missa do leitão estufado de comida e eu serei o mascote. Beijos.

Frase do dia #3

“Eu faço a dieta da sopa.

Eu como tudo que fica dando sopa na minha frente”

Primo de 12 anos da D.

Frase do dia #2

“Eu tenho 70kg,

mas tenho as pernas e os braços finos.

É 1kg pra cada membro e o resto

fica concentrado na barriga.

Sou tipo aqueles boizinhos de batata”

Eu tentando convencer alguém de que a balança não sabe de nada.

Dieta maluca do dia #1 – Dieta do TicTac

Desde que esse blog foi ao ar, recebi várias sugestões de dietas pra postar aqui. Desde então, venho colecionando e esperando o momento certo de postá-las. Se você espera por dicas de saúde e bem estar, desculpe, não trabalhamos. Se você gosta de dietas que soam como morte certa, vem comigo!

A sugestão de hoje veio de Curitiba! O Felipe jura que fez e disse que é bem simples. Pega lápis e papel, segura na mão do Santo Expedito e anota tudo:

1 – Acordou, come 1 único TicTac. Apenas 2 calorias e você ainda tem 2 horas de refrescância! Atenção às porções! Não deixe a sua gula colocar tudo a perder!
2 – Almoço, refeição mais reforçada do dia, 3 TicTacs.
3 – Jantar, 2 TicTacs.
4 – Quando sentir que vai desmaiar, durma!

Mas não se preocupe, isso é só durante a semana! Final de semana pode comer outras coisas, afinal, ninguém é de ferro. Ah! Água também é a vontade, mas não abuse!

Depois de 15 dias o Felipe perdeu 8kg e muita saúde. Ele diz que conseguiu ir magrolindo pro casamento do primo dele, embora meio fraco. Mas o que importa é a aparência, né? hahahahaha!

Ele sugere um sabor de TicTac pra cada dia semana, ou ir misturando cereja com menta, laranja com maracuja... Assim não enjoa e você ainda transforma sua dieta numa experiência sensorial.

O final da história é que ele continua gordinho. Pergunta pra ele aqui.

Quem tiver alguma sugestão de dieta absurda, manda aí!

A minha sugestão é a de sempre: Não façam!

Um beijo pra todo mundo que tem problema de autoimagem e acredita em dieta milagrosa! A gente se vê por aqui!

Frase do dia #1

“Quero tomar esse remédio proibido

que passou no Fantástico

pra ver se funciona”.

Meu amigo A., no BOB`s enquanto colocava 3 batatas fritas na boca.

Corpo salvo do dia #2

Depois de tantos pedidos nos comentários, com vocês, Kelly Osbourne, a filha fofa do Ozzy que se salvou! Amém, gente! Se ela conseguiu, a gente consegue! Granola nas alturas!

Segura na mão da barra de cereal e vai!

Corpo salvo do dia #1

Esse é Kevin G. Schmidt, 22 anos (um ano mais novo que eu) e meu mais novo ídolo. Provavelmente você conhece mas não está reconhecendo, porque antes de ser galã da Disney, ele era nada mais, nada menos, que o gordinho do filme “Doze é demais” e do “Efeito borboleta”. Sério!

Quem via ele assim, não imaginava que ainda tinha salvação, né? Só restava rezar e torcer pra ter sempre um papel de gordinho nos filmes pra ele ter trabalho quando crescesse, né?

Essa foto é de 2003, quando ele era só um gordinho fazendo gordice.

Em 2010, ele tá a cara do sucesso, namorando a Kimberly Wyatt, nada mais, nada menos, que uma Pussycat Doll.
Você, gordinho, que lê blog de dietas (ou tem um), ainda tem salvação! Amém!

Quantas calorias vale a sua vida?

Eu sobrevivi. Pouca gente se importou ou sequer notou que eu tinha sumido. *momento emo*

Outros, me cobraram agressivamente postagens aqui no blog.

A minha desculpa era a mesma de sempre. A verdade é que eu tive vergonha de voltar. Tive mesmo! Ah! Foi um pouco de falta de tempo, também.

Durante esse tempo todo que passou, eu pensava em como dar essa notícia, tão difícil sobre a minha tentativa fracassada de criar material pro blog. Aí vai:

Fui derrotado pela maldita dieta do arroz! Pronto, falei!

Sério, não façam a dieta do arroz! Não arrisquem a sua vida, nem sua sanidade mental numa loucura dessas! A vida (de algumas pessoas) vale mais do que isso!

Durei menos de 24 horas na tortura mental e física. Depois de 4 refeições (arroz integral puro) e muitos goles torturantes de ban-chá, eu desisti. Na verdade, foi um dos meus raros momentos de autopreservação. Depois de jantar minha última porção, eu estava me sentindo fraco e meio tonto (galera das drogas, super recomendo o jejum). Podem achar que sou só eu sendo a pessoa dramática de sempre, mas eu acho que eu tremia quando eu disse:

“Eu comi almoço no meu arroz”

Qualquer pessoa com um resquício de razão saberia que essa era a hora de parar. Parei. O que você faria nessa situação? Eu corri pro Bob’s e me atraquei num trio delicioso. Não me condenem! Foi uma atitude desesperada, mas eu ainda consegui fazer uma boa escolha no final das contas: Bob’s Crispy! 

Ah! Tem salada e frango, porque eu me cuido, lógico. Foram as 1129 calorias mais necessárias da minha vida. Questão de sobrevivência!

A quem eu estou enganando? Preciso confessar: No dia anterior ao início da dieta eu me joguei numa pizza enorme. ENORME. #bichoempalhadofeelings

Depois desse #fail do século, estou eu aqui me arrependendo dos meus pecados e pronto pra salvar esse corpo!

A boa notícia: cortei o álcool da minha dieta. Uma grande perda pro mundo do fiasco e pro monstro da obesidade que insiste em me assombrar.
Ponto positivo pra mim. Ponto negativo pra minha vida social.