Vudu do Dia – Os Oblíquos da Nicole Scherzinger

Pra quem não sabe, Nicole Scherzinger era uma Pussycat Doll. Sabe aquele grupo que por muito tempo ninguém sabia ao certo quantas integrantes tinha? Então, a Nicole era a do meio. A chefona. A que cantava, sabe? Mas isso é passado. Agora, ela tá aí toda siquerendo, divulgando o CD solo do jeito que dá. Mas quem liga pra música dela? A gente tá aqui pra falar do corpo. A dica de hoje é: escolha uma das fotos a seguir, imprima, recorte e aí começa a diversão! Ou você coloca na porta da geladeira, do lado do imã da pizzaria, ou faz um vudu. Se você acha que não tem motivos pra isso, eu te digo: Ela vai fazer 34 anos no final do mês. Se liga nos oblíquos:

E pra quem pensou “Ah! Foto produzida e photoshopada, até eu!”. Aí vão umas fotos dela na praia sem maquiagem. Cuidado pra não socar o monitor muito forte.

Comofas? Você pode pedir pra, na próxima vida, nascer havaiana com descendência russa e filipina (o sobrenome é do padrasto alemão). Ou você pode sijogar nas dicas milagrosas de malhação da Nicole:

“Faça abdominais, sempre  forçando um sorriso. A tensão da face queima muitas calorias!”.

“Durma em cima de uma bola. Mas tem que ser à beira de um precipício. A tensão de cair e morrer vai fazendo seus músculos trabalharem naturalmente. Não é feitiçaria!”.

“Mas o meu segredo está mesmo em fazer uma bola flutuar com o poder do pensamento”. 

Especialmente pra vocês, fotos excrusivas do show que eu fui (não pergunte, porque a história fica pior). Pelo que deu pra ver ao vivo, ela não é nada simpática.  

Frango no molar. Quem nunca?

 “Não preciso ser simpática, sou magra.”

“Beijunda pra quem sustenta um vestido de látex”. 

Aproveitem pra soltar sua frustração e inveja aí nos comentários, enquanto chupa uma folha de alface ou enquanto come um X-Animal, que ela não liga. Né, Nic?

“Sua inveja faz minha fama”.

Da Leitora: Carla Vs. A Berinjela

Hoje temos um relato de uma leitora assídua e entusiasta aqui do blog, a Carla de Bona. Como eu esperava, o blog acabou virando uma grande terapia em grupo. O desabafo de hoje, já aviso, é intenso. Se você tem coração fraco e/ou é defensor das causas leguminosas, esse lugar não é pra você. Não hoje. Acaba com ela, Carla!

 

“Não sei como se começa um post no blog do vizinho… Como o salvem esse corpo porque a alma tá perdida! tem toda uma vibe terapia coletiva, vou começar dizendo oi:

"Meu nome é Carla, tenho 26 anos, sou chocólotra compulsiva (lê-se: totalmente descontrolada) e já fiquei 18 dias sem comer um grão de chocolate se quer…(pode me ver aquelas estrelinhas de abstinência aí, pq isso é um recorde histórico!) e estou nessa de tentar salvar o corpo!"

Pois bem, o assunto não é chocolate, é berinjela! Sim, eu invejo as pessoas que comem berinjela e acham deliciosa! Como assim? Onde tem essa berinjela gostosa? No meu mercado não tem não...

Explicando melhor, eu tô toda trabalhada numa vibe de tentar fazer escolhas mais saudáveis. A minha atual batalha é: Vença seu trauma de berinjela, Carla! Tá, mas não dá! Berinjela não tem nada de gostoso, nada! Mas eu sou esforçada, eu busquei ajuda (papo de viciada… rsrsrs) e pessoas me deram diversas receitas com berinjela.

Sabe o que eu percebi? Que todas as receitas que me deram de berinjelas dão uma maquiada na berinjela! Na verdade tentam esconder a pobre coitada. O que me fez concluir o óbvio: berinjela não é bom, definitivamente! E ela só fica boa misturada com outra coisa. Isso só me leva a ter certeza que: berinjela, por si só, não é gostosa não, a gente come pq ela é saudável e toda nutricionista fica orgulhosa quando você come berinjela.Mas não me enganem! Afinal, tomate eu como puro (quando eu era criança eu comia igual a maça #louca) e acho gostoso!

Um amigo meu no facebook (porque esse post nasceu da minha frustação postada no fb em não conseguir achar berinjela gostoso e o marcelo pediu pra eu compartilhar aqui) definiu todo o problema de identidade da berinjela:

Daniel diz: "Como diz um amigo meu, beringela não passa de um legume metido a carne. Isso de quererem fazer à parmeggiana, frita e empanada... falta de respeito com a verdadeira proteína."

Em resumo, a regra é: se for bom puro, vai ficar bom misturado com qualquer coisa (vide o tomate). Se não é bom puro, a gente faz um makeup na fruta/legume/verdura pra conseguir comer porque é saudável e porque fazer dieta e sofrer são sinônimos. Deveria estar no Áurélio!

Só pra fechar, eu não consigo não parar de pensar que o meu trauma de berinjela vem dessa dieta aqui:

1 berinjela pequena, 1 limão inteiro e 1 copo de água, bate tudo no liquidificador coa, toma em jejum e só toma café depois de 30 minutos. Além de emagrecer, o composto berinjela-água-limão ajuda a queimar gordura localizada.

Funciona? Sim, funciona!

Há uns anos atrás eu fiz durante um mês e emagreci 7 kilos (eu fazia academia na época, mas não fazia dieta). Mas o gosto é horrível! Sempre que eu tento comer berinjela, eu lembro da sensação horrível que eu tinha tomando essa gororoba.

Se você decidir fazer isso aí, não escove os dentes antes de tomar esse negócio. Experiência própria! Fica pior ainda! #ficaDica

Ah, eu não sabia que berinjela ou beringela tinha dois jeitos de escrever! :O No fb eu escrevi beringela, dai fui no google procurar essa dieta (que é famosa) e o google disse: "Você quis dizer berinjela", já achei que tinha feito um assassinato no português da berinjela, mas não... tá todo mundo vivo! UFA! Vivendo e aprendendo...

Capítulo berinjela encerrado. Go!”

- Carla de Bona, super designer e blogueira do delicioso Massa Cultural.

Adoro que além do relato, rolou a superdica da dieta da berinjela! É desse tipo de dieta que a gente curte! Parece que quanto mais sofrimento a gente passar, mais a gente merece os benefícios da dieta, né? Taí a dieta do tic tac que não me deixa mentir. Adoro a riqueza de detalhes. Dá quase pra sentir o gosto da gororoba. E adoro saber que o blog dá um suporte pra essas pessoas loucasdadieta não se sentirem sozinhas. Você leu direito. A intenção aqui não é fazer você, leitor, se sentir menos louco. Não tenho nada com a loucura dos outros, não! Mas se a surtada que tá chupando alface, enquanto lê esse texto, se sentir menos sozinha nesse mundo, já estamos felizes! Primeiro de tudo, queridjenha, procure um médico, porque não to muito na vibe de ser responsabilizado pela morte de gente louca. Segundo, é verdade: você não está sozinha. Enquanto o seu efeito sanfona existir, eu vou estar lá pra rir do seu desespero com você!

Se você curtiu o relato e tem algum desabafo a fazer, escreve um e-mail pra gente! Dicas de dietas benlokas também são super bem vindas! salvemessecorpo@gmail.com

Corpo perdido do dia #1 – Kelly Clarkson

Esse eu lamento até hoje. Minha querida Kelly Clarkson, dona da minha voz favorita, embarangou. Assim, baranga, baranga, ela não tá. Ela virou uma gordinha ajeitadinha. Mas ela já foi bem delicinha! Em 2001, quando ela participou do American Idol, ela era magrinha. Em 2005, na época da apresentação do VMA ela tava mais saradinha e tava quase virando mais uma loira do pop (aqui embaixo). Ela diz que nunca se sentiu pressionada a ser magra porque ela ganha dinheiro com a voz e os fãs dela nunca deram a mínima pra isso. Tipo “eu posso ser gorda porque tenho talento”. E tem mesmo! 

Molhada da chuva e toda trabalhada na barriga de fora

Mas aí, alguma coisa deu errado.

Em 2001: “Sou brega, mas tô magra”. Em 2008: “Vou comer esse microfone”.

  todacagada

Me identifico.

E pra quem não conhece, aí vai uma amostra do que ela consegue fazer (gordinha)!

Quem precisa ser magro, né?

Frase do dia #4

“O que a gente come entre o Natal e o Ano Novo não engorda.

O que engorda mesmo é o que a gente come entre o Ano Novo e o Natal.”

Autor Desconhecido

Natal não é de Deus

Se eu fosse alguém na noite, não ia curtir a galera sijogando no consumo com a desculpa de que é meu aniversário. Mas esse sou só eu. Talvez Jesus nem ligue, né? Espero que não porque, afinal, o que é o Natal senão a celebração do consumo desenfreado? Principalmente o calórico! Além da galera se matar de comprar os presentes (porque, né, toda uma obrigação social de ser bonzinho com os outros) ainda tem que siacabar comendo.

Ah! E quem não curte misturar doce com salgado, se fode, né? Já repararam? Todos os pratos natalinos tem que ter frutas cristalizadas, pêssego, abacaxi... E, gente, só porque tem frutas em todos os pratos, não quer dizer que é tudo salada.

Missa do galo, que nada! Em breve, teremos a missa do leitão estufado de comida e eu serei o mascote. Beijos.

Frase do dia #2

“Eu tenho 70kg,

mas tenho as pernas e os braços finos.

É 1kg pra cada membro e o resto

fica concentrado na barriga.

Sou tipo aqueles boizinhos de batata”

Eu tentando convencer alguém de que a balança não sabe de nada.

Dieta maluca do dia #1 – Dieta do TicTac

Desde que esse blog foi ao ar, recebi várias sugestões de dietas pra postar aqui. Desde então, venho colecionando e esperando o momento certo de postá-las. Se você espera por dicas de saúde e bem estar, desculpe, não trabalhamos. Se você gosta de dietas que soam como morte certa, vem comigo!

A sugestão de hoje veio de Curitiba! O Felipe jura que fez e disse que é bem simples. Pega lápis e papel, segura na mão do Santo Expedito e anota tudo:

1 – Acordou, come 1 único TicTac. Apenas 2 calorias e você ainda tem 2 horas de refrescância! Atenção às porções! Não deixe a sua gula colocar tudo a perder!
2 – Almoço, refeição mais reforçada do dia, 3 TicTacs.
3 – Jantar, 2 TicTacs.
4 – Quando sentir que vai desmaiar, durma!

Mas não se preocupe, isso é só durante a semana! Final de semana pode comer outras coisas, afinal, ninguém é de ferro. Ah! Água também é a vontade, mas não abuse!

Depois de 15 dias o Felipe perdeu 8kg e muita saúde. Ele diz que conseguiu ir magrolindo pro casamento do primo dele, embora meio fraco. Mas o que importa é a aparência, né? hahahahaha!

Ele sugere um sabor de TicTac pra cada dia semana, ou ir misturando cereja com menta, laranja com maracuja... Assim não enjoa e você ainda transforma sua dieta numa experiência sensorial.

O final da história é que ele continua gordinho. Pergunta pra ele aqui.

Quem tiver alguma sugestão de dieta absurda, manda aí!

A minha sugestão é a de sempre: Não façam!

Um beijo pra todo mundo que tem problema de autoimagem e acredita em dieta milagrosa! A gente se vê por aqui!

Frase do dia #1

“Quero tomar esse remédio proibido

que passou no Fantástico

pra ver se funciona”.

Meu amigo A., no BOB`s enquanto colocava 3 batatas fritas na boca.

Corpo salvo do dia #2

Depois de tantos pedidos nos comentários, com vocês, Kelly Osbourne, a filha fofa do Ozzy que se salvou! Amém, gente! Se ela conseguiu, a gente consegue! Granola nas alturas!

Segura na mão da barra de cereal e vai!

Corpo salvo do dia #1

Esse é Kevin G. Schmidt, 22 anos (um ano mais novo que eu) e meu mais novo ídolo. Provavelmente você conhece mas não está reconhecendo, porque antes de ser galã da Disney, ele era nada mais, nada menos, que o gordinho do filme “Doze é demais” e do “Efeito borboleta”. Sério!

Quem via ele assim, não imaginava que ainda tinha salvação, né? Só restava rezar e torcer pra ter sempre um papel de gordinho nos filmes pra ele ter trabalho quando crescesse, né?

Essa foto é de 2003, quando ele era só um gordinho fazendo gordice.

Em 2010, ele tá a cara do sucesso, namorando a Kimberly Wyatt, nada mais, nada menos, que uma Pussycat Doll.
Você, gordinho, que lê blog de dietas (ou tem um), ainda tem salvação! Amém!

Quantas calorias vale a sua vida?

Eu sobrevivi. Pouca gente se importou ou sequer notou que eu tinha sumido. *momento emo*

Outros, me cobraram agressivamente postagens aqui no blog.

A minha desculpa era a mesma de sempre. A verdade é que eu tive vergonha de voltar. Tive mesmo! Ah! Foi um pouco de falta de tempo, também.

Durante esse tempo todo que passou, eu pensava em como dar essa notícia, tão difícil sobre a minha tentativa fracassada de criar material pro blog. Aí vai:

Fui derrotado pela maldita dieta do arroz! Pronto, falei!

Sério, não façam a dieta do arroz! Não arrisquem a sua vida, nem sua sanidade mental numa loucura dessas! A vida (de algumas pessoas) vale mais do que isso!

Durei menos de 24 horas na tortura mental e física. Depois de 4 refeições (arroz integral puro) e muitos goles torturantes de ban-chá, eu desisti. Na verdade, foi um dos meus raros momentos de autopreservação. Depois de jantar minha última porção, eu estava me sentindo fraco e meio tonto (galera das drogas, super recomendo o jejum). Podem achar que sou só eu sendo a pessoa dramática de sempre, mas eu acho que eu tremia quando eu disse:

“Eu comi almoço no meu arroz”

Qualquer pessoa com um resquício de razão saberia que essa era a hora de parar. Parei. O que você faria nessa situação? Eu corri pro Bob’s e me atraquei num trio delicioso. Não me condenem! Foi uma atitude desesperada, mas eu ainda consegui fazer uma boa escolha no final das contas: Bob’s Crispy! 

Ah! Tem salada e frango, porque eu me cuido, lógico. Foram as 1129 calorias mais necessárias da minha vida. Questão de sobrevivência!

A quem eu estou enganando? Preciso confessar: No dia anterior ao início da dieta eu me joguei numa pizza enorme. ENORME. #bichoempalhadofeelings

Depois desse #fail do século, estou eu aqui me arrependendo dos meus pecados e pronto pra salvar esse corpo!

A boa notícia: cortei o álcool da minha dieta. Uma grande perda pro mundo do fiasco e pro monstro da obesidade que insiste em me assombrar.
Ponto positivo pra mim. Ponto negativo pra minha vida social.

A dieta do Arroz - 1º dia

Eu sei que o blog anda meio parado e eu decidi que pra aumentar minha produtividade por aqui, eu precisava de um incentivo. Nada como o bom e velho sofrimento.
Por isso, hoje, eu comecei a temida DIETA DO ARROZ. Ela dura 10 dias e promete desintoxicar, limpar o organismo e dizem que dá pra perder uns 4 kg. Não que eu precise. Além disso, por reduzir a quantidade de sal, diminui também a retenção de líquidos. Amém!
O cardápio é bem variado: Arroz integral com arroz integral e ban-chá (chá verde torrado). Pra não enjoar, a gente pode acrescentar no arroz integral um pouco de arroz integral. Fica ótimo!
Eu sei, vai ser bem difícil. Não só pela variedade do cardápio, mas pela maldita pressão social. Primeiro que, em casa, eu estou fazendo a dieta escondido. No trabalho, a galera sabe e a dieta do arroz dividiu opiniões. Alguns são totalmente contra e outros são a favor e estão dando o maior apoio, torcendo pra dar certo na cobaia aqui, pra eles poderem fazer também.Tipos que quem tem que decidir sou eu, mas as pessoas meio que esquecem disso.

Ao contrário do que muitos pensam, eu não vou morrer. 

Primeiro porque o arroz integral é rico em nutrientes, fibras (que ajudam o sistema digestivo tipos Activia) e, pasmem, proteína. Churrasco pra quê?
Dizem por aí que o ban-chá acelera o metabolismo, reduz as taxas de colesterol no sangue, desintoxica e facilita a digestão.
Outra informação importante, meu pai que é meio zen, cheio das filosofias japonesas, faixa preta em Aikidô, já fez a dieta pelo menos três vezes, tá aí vivão e só fala bem da dieta. Não pode fazer com menos de seis meses de intervalo. O ideal é um ano. Eu pretendo fazer com o intervalo de uma vida. Na próxima, tamo aí na dieta do arroz de novo.
Comecei há poucas horas e já estou meio surtado. O blog promete.
Vamos agora ao meu primeiro gole de ban-chá...

Como eu tinha imaginado, tem gosto de aborto. Mas acho que eu acostumo, né? Tenho 10 dias pra fazer o ban-chá virar minha bebida favorita.
Além disso, o arroz integral sozinho não desce com a mesma facilidade que um Big Tasty.
Me abraça!
É muito sacrifício, mas é o que eu sempre digo:

Cada um tem o abdomem que merece.

Armadilhas da dieta: Distração e Álcool

O hábito é uma coisa triste! Acostumar-se aos maus hábitos é coisa do demo! Ele te faz cair nas armadilhas da distração. Por exemplo:
Lá estou eu, num jantar de formatura, colocando horrores de salada no prato pra não deixar espaço pras coisas boas, tomando a minha coca-cola... O QUÊ? O que eu tô fazendo tomando uma coca-cola? Eu parei de tomar! Ai, meu Deus! O blog!

E foi assim: Quando eu vi, já foi!

Foi nesse momento que a minha descida ao mundo do pecado recomeçou. Com direito a docinhos e tudo. Se eu bebi? Lógico que eu bebi! Eu nunca disse nada sobre bebida! Um dia desses, me criticaram por beber, acredita?

“De que adianta deixar de comer doce, se depois você bebe ÁLCOOL?”

O que tem a ver uma coisa com a outra? Tá, eu sei! Eu estudei! Bebidas alcoólicas TÊM calorias. Não é justo, eu sei. Por isso que eu finjo que não sei!

Um copo de cerveja tem mais ou menos 100 Kcal, uma taça de champanhe tem umas 85 Kcal, uma dose de tequila tem 108 Kcal, uma dose de whisky tem umas 240 Kcal, uma lata de energético tem em torno de 110 Kcal e eu ingeri algo em torno de 2200 Kcal só em bebidas. Só nessa formatura! Ô, desespero! Já reparou que eu misturo bebida, né? Mas isso é BEEEEM coisa de amador mesmo.

Se o problema fosse só esse... Mas ainda tem a exceção que eu criei pra mim depois desse post: Em caso de ressaca, a coca-cola passa a ser permitida. Bem coisa de amador.

Mas é agora que eu morro de vergonha alheia de mim mesmo. Nesse sábado, fui testemunha de um casamento. Casamento, por mais imaculado, sagrado, celestial, divino, que seja, NÃO-É-DE-DEUS! É caloria demais, minha gente! Nesse, em especial, rolou brinde de tequila (uma dose BEEEEM generosa) com os noivos. Achei a ideia muito inteligente! Os noivos queriam dar vexame, mas sem deixar testemunhas. Hahaha! Pegou?
Preciso dizer que o meu saldo foi bem desastroso? Tanto em termos calóricos quanto em termos de dignidade. Mas, como perder a dignidade não engorda, eu nem ligo. Tequila, jantar, whisky com energético, docinhos, cerveja. Lógico que não comi bolo. Bolo engorda, todo mundo sabe. Quantas calorias eu ingeri? MANEMORTO que eu vou calcular! Primeiro que isso é coisa de gente louca. Segundo que eu sou mais feliz sem saber. Bem que dizem que a ignorância é uma dádiva!


Achou muito pra um dia? Então senta. Naquelas de chegar bêbado em casa, ainda me joguei numa torta de ouro branco que ficou me esperando na geladeira e que, JURO, eu não pretendia comer.
Tá no inferno, dorme de conchinha com o diabo!

Redenção

Eu sei, fiquei alguns dias sem postar. A verdade é que eu senti vergonha de escrever antes. Estava me preparando psicologicamente pra me confessar: Eu pequei. Pequei com força e me enterrei em pecado. Nos últimos dias, desenvolvi uma fome crônica e comi que nem um javali. No fim, acabei percebendo uma coisa muito importante.

Dica do dia: Culpa pesa. 

Você, querido gordinho, que está tentando perder peso, precisa se livrar dela! É uma equação simples: o sentimento de culpa aumenta a ansiedade e a ansiedade aumenta a fome. Aí você se joga no pecado e os carboidratos complexos vão direto pra sua pança. Quando você se percebe engordando, isso tudo aumenta ainda mais. Acredite, eu sei. É uma progressão geométrica do demo: quanto mais a gente engorda, mais a gente come. É! Nessa ordem mesmo!

Tive uma recaída e me vi novamente nesse ciclo. Depois de várias cobranças de que eu não estava mais postando, decidi que era hora de voltar pra contar como foi. Claro, posso dizer que foi tudo um experimento pra contar aqui no blog, o que não deixa de ser uma puta mentira.

Minha volta (de leve) ao mundo do crime foi resultado da combinação de cinco armadilhas da dieta. Muita atenção! Você pode ser vítima de uma delas:

- A distração: “Quando eu vi, já foi”.

- A ilusão: “Só dessa vez”.

- A autopunição disfarçada de auto-recompensa: “Eu mereço”.

- A derrota: “Agora já foi”.

- O convívio social.

Dá pra exemplificar com a seguinte situação:

Aniversário no rodízio de pizza. Você vai, cheio de boas intenções, pra dar parabéns. Quando você vê, já foram 10 fatias de pizza. Mas, tudo bem, né? E só dessa vez! Afinal, aniversário é coisa tão rara de acontecer! Ok, não é, mas eu mereço mais um pedaço! Ah, agora já foi. Então, tudo bem mais uma pizza doce! DERROTA! Maldito convívio social!

Desafio de fazer dieta #2

Talvez o desafio mais óbvio seja a tentação, até porque essa é uma constante na vida de uma pessoa de dieta. Inusitado mesmo são as formas com que ela se apresenta. Pode reparar.

Você, que já tentou começar uma dieta alguma vez na vida, sabe do que eu estou falando. Depois de adiar e adiar até criar coragem suficiente pra começar, BUM! A tentação aparece. Do tipo:

Você, amador, que começa a dieta numa segunda-feira e na terça recebe a ligação de algum amigo das antigas querendo marcar um happy hour e, lógico, você vai com gosto e enfia o pé na jaca com força. Depois disso, se mata de culpa. O que aumenta a sua ansiedade e, consequentemente, a sua fome incontrolável por porcarias. Na quarta você faz pior e, num passe de mágica, o seu regime virou uma dieta de engorda. Lá pela quinta-feira você já está pronto pro abate. A-M-A-D-O-R. Parabéns, você caiu em tentação. Reza uma ave grelhada e tenta de novo.

Esse exemplo clássico é só pra mostrar como o universo facilmente nos manipula e nos desvia do nosso objetivo (teoria da conspiração, trabalhamos super!).

Sente meu drama. Durante a aula da pós, depois de me controlar no coffee break (que super não é de Deus), a menina ao lado me mostra o blog superlegal do marido dela. Super indico! O problema? O blog dele é de culinária. Li um post super inspirado sobre guacamole e sofri. Era o universo me dando um soco no baço.

Novamente, Danette com m&m’s na sua frente é fácil de perceber como conspiração do universo. O difícil é ignorar que a dieta está te deixando neurótico e conseguir perceber as sutilezas.

Hoje, estava almoçando no shopping com a galera do trabalho. Naquela vibe de falta de mesas, afinal, sexta-feira aparentemente ninguém cozinha, sentamos numa mesa que logo foi ocupada por uma família. Coisa linda de ver a família reunida (conosco) almoçando em harmonia. Três crianças super mini comendo... adivinha o quê? McLanche Feliz. Pense na força de vontade que a pessoa precisa ter pra ruminar a salada enquanto sente aquele cheiro perfeito de alegria que tem o cheeseburguer. Eu teria facilmente imobilizado a menina de 3 anos ao lado e roubado a comida dela, mas eu sabia que isso era só um teste do universo. Passei! Não saí da REEDUCAÇÃO ALIMENTAR e não precisei ser retirado do convívio social para uma clínica psiquiátrica.

O problema é que o universo não cansa. E as provações não acabam nunca!

Hoje tenho uma formatura e, semana que vem, um casamento. Amém!

Big Tasty não é de Deus.

Quem está passando por um processo de reeducação alimentar, como eu, não pode se render às tentações. (e vale até fazer a frase "comida não é amor" virar seu mantra definitivamente).

Pois bem, estou lá, concentrado no meu mantra, até que alguém se revoltou com o fato de eu ter comido MEIO QUADRADINHO de chocolate e lançou a seguinte frase, toda trabalhada no requinte e bom gosto:

"Se é pra cagar, caga grosso"

Juro. Por. Deus! HAHAHA! Achei de um refinamento fantástico. Coisa pra levar pra vida MESMO! 

PS: Se você vai naquele fast food que não é de Deus e que eu não posso falar o nome que eu já começo a tremer, você não precisa pedir logo um Big Tasty. Você tem escolha.

Big Tasty não é de Deus.

Chocolate não é amor

Tá, chocolate É amor. Mas Deus também é amor e eu não rezo todo dia. E eu nunca morri na minha vida por causa disso.
Sente o meu drama: Estou aqui no trabalho e trouxeram chocolates da Alemanha. Barrinhas de vários sabores. 90% do meu departamento é mulher. Já viu o que a palavra "chocolate" faz com uma mulher? Pois é.
Todos ao redor da mesa de reuniões e aqueles chocolates espalhados. Peguei um na mão, de avelã, e me vi naquele momento decisivo. Sabe que a nossa é vida é feita dessas pequenas escolhazzzzzzzzz...
Enfim, empurrei o chocolate de volta pro monte. Consegui! Até eu fiquei chocado com a decisão!
Recebi abraços de apoio. Creio que ouvi alguns aplausos, mas talvez fosse apenas o som da vitória.
Depois de tanta pressão, comi meio quadradinho que eu certamente poderia ter vivido sem ingerir. Não ia fazer a menor falta.
Uma decisão importante dessas e eu achando que o universo ia me mandar uma recompensa bem boa, afinal, quem consegue? Todo mundo comendo chocolate ao redor e suspirando e eu lá exercitando a minha poker face, fingindo que não me atingia. Fui comer minha maçã, e estava podre. Valeu, universo!

Desafio de fazer dieta #1

Como já disse, esse blog não é de dieta. E outra:

Eu não estou de dieta.

Dieta é coisa de mulherzinha. hahahaha!
Quando a gente encara a árdua batalha de uma REEDUCAÇÃO ALIMENTAR, como se já não bastasse a abstinência de açúcar, sódio e gordura, as alterações de humor, as tremedeiras, os ataques de choro no meio da noite.. (hihihi! Brinks!) a gente ainda tem o  desafio de ser discreto. Não tem como! As pessoas se sentem no direito de te dizer o que você deve comer. E aí você agradece educadamente e é questionado: "Por quê? Tá de regime?". Na maioria das vezes a frase vem acompanhada de um risinho irônico, afinal, que patético fazer dieta, né? Bora rir do desgraçado que provavelmente já está todo trabalhado na fome e fragilizado pela falta de substâncias no sangue.
Acho que as pessoas têm o direito de escolher se querem ou não comer o que lhes é oferecido sem ter que passar por esse constrangimento. Até porque, se a pessoa está de dieta, talvez ela não faça questão de sair falando por aí. Eu, por exemplo, não faria.

Repito: Eu não estou de dieta.

A ressaca e a abstinência de coca-cola

Momento mais crítico até agora. Ontem, saí pra um jantar e acabei indo parar na balada. Cheguei em casa junto com os primeiros raios de sol da manhã. Poético, se não estivesse tudo girando.
Dizem que a gente não deve misturar dois tipos de bebidas alcoólicas. Mas cinco tipos de bebidas é bem de boa, acreditem. Cerveja, cachaça mineira, espumante, vinho tinto, tequila com energético e mais cerveja. Tô vivão.
Jurando que ia acordar meio Amy hoje e nada. Decepção das boas.
Não me peçam detalhes de como eu saí de um jantar para um campeonato muito louco de canastra e depois apareci numa balada. Puf. Brotei lá.
Eu avisei que o blog não era sobre qualidade de vida. Já reparou como balada estraga a saúde da pessoa? No dia seguinte eu, pelo menos, acordo como se tivesse saído do clube da luta. Sem falar da sede maldita. Costumo dizer que o cérebro empedrou de tão seco.
Logo, a primeira coisa que eu quero quando acordo de ressaca é um copão infinito de coca-cola gelada. Eu tomo tudo de uma vez só como se fosse shot. Mas, agora que essa maravilha está fora da minha vida, COMOFAS?
Quem falar que chá verde substitui refrigerante tá louco! E suco de soja? Que diabos é suco de soja? Quem é que gosta daquele demonho? De bom, só a ideia de tomar um negócio saudavelzinho. Porque o gosto de aborto e a textura de lodo, não obrigado.

Não, obrigado

Queria deixar registardo aqui, o meu agradecimento ao apoio que eu recebi hoje da minha estagiária, Ju.
Pense na delícia de comer uma maçã enquanto alguém saboreia isso:

Eu acompanhei todo o processo. Ela abriu, jogou os MM's dentro do Danette e MEXEU com a colher. Aquela cremosidade envolvendo aqueles pequenos pedacinhos de pecado.

E assim eu comi a minha maçã.
E hoje surgiu uma nova medida de tempo.
Uma hora tem cerca de quatro marcelos comendo maçã, aproximadamente.
Toda uma comoção pra tirar com a minha cara só porque eu levo ANOS pra terminar de comer. A minha desculpa?
É que tá tão bom que eu não quero que acabe nunca.
Convenci alguém que comia um danette com MM's? Não.

Chego na aula da pós. Pra matar um tempinho, comi um Alfajor. Tá, eu sei. Mas eu meio que mereço né?
E depois, me oferecem um BIS. Todo um constrangimento de recusar. Afinal, que direito eu tenho?
Comi o bis também. E tô aqui com a consciência toda pesada. Dei uns passos pra trás na minha caminhada rumo à minha idade cronológica.
O pior é que daqui a pouco tem o coffee-break. Coffee-break não é de Deus!