Frase do dia #4

“O que a gente come entre o Natal e o Ano Novo não engorda.

O que engorda mesmo é o que a gente come entre o Ano Novo e o Natal.”

Autor Desconhecido

Natal não é de Deus

Se eu fosse alguém na noite, não ia curtir a galera sijogando no consumo com a desculpa de que é meu aniversário. Mas esse sou só eu. Talvez Jesus nem ligue, né? Espero que não porque, afinal, o que é o Natal senão a celebração do consumo desenfreado? Principalmente o calórico! Além da galera se matar de comprar os presentes (porque, né, toda uma obrigação social de ser bonzinho com os outros) ainda tem que siacabar comendo.

Ah! E quem não curte misturar doce com salgado, se fode, né? Já repararam? Todos os pratos natalinos tem que ter frutas cristalizadas, pêssego, abacaxi... E, gente, só porque tem frutas em todos os pratos, não quer dizer que é tudo salada.

Missa do galo, que nada! Em breve, teremos a missa do leitão estufado de comida e eu serei o mascote. Beijos.

Frase do dia #2

“Eu tenho 70kg,

mas tenho as pernas e os braços finos.

É 1kg pra cada membro e o resto

fica concentrado na barriga.

Sou tipo aqueles boizinhos de batata”

Eu tentando convencer alguém de que a balança não sabe de nada.

Quantas calorias vale a sua vida?

Eu sobrevivi. Pouca gente se importou ou sequer notou que eu tinha sumido. *momento emo*

Outros, me cobraram agressivamente postagens aqui no blog.

A minha desculpa era a mesma de sempre. A verdade é que eu tive vergonha de voltar. Tive mesmo! Ah! Foi um pouco de falta de tempo, também.

Durante esse tempo todo que passou, eu pensava em como dar essa notícia, tão difícil sobre a minha tentativa fracassada de criar material pro blog. Aí vai:

Fui derrotado pela maldita dieta do arroz! Pronto, falei!

Sério, não façam a dieta do arroz! Não arrisquem a sua vida, nem sua sanidade mental numa loucura dessas! A vida (de algumas pessoas) vale mais do que isso!

Durei menos de 24 horas na tortura mental e física. Depois de 4 refeições (arroz integral puro) e muitos goles torturantes de ban-chá, eu desisti. Na verdade, foi um dos meus raros momentos de autopreservação. Depois de jantar minha última porção, eu estava me sentindo fraco e meio tonto (galera das drogas, super recomendo o jejum). Podem achar que sou só eu sendo a pessoa dramática de sempre, mas eu acho que eu tremia quando eu disse:

“Eu comi almoço no meu arroz”

Qualquer pessoa com um resquício de razão saberia que essa era a hora de parar. Parei. O que você faria nessa situação? Eu corri pro Bob’s e me atraquei num trio delicioso. Não me condenem! Foi uma atitude desesperada, mas eu ainda consegui fazer uma boa escolha no final das contas: Bob’s Crispy! 

Ah! Tem salada e frango, porque eu me cuido, lógico. Foram as 1129 calorias mais necessárias da minha vida. Questão de sobrevivência!

A quem eu estou enganando? Preciso confessar: No dia anterior ao início da dieta eu me joguei numa pizza enorme. ENORME. #bichoempalhadofeelings

Depois desse #fail do século, estou eu aqui me arrependendo dos meus pecados e pronto pra salvar esse corpo!

A boa notícia: cortei o álcool da minha dieta. Uma grande perda pro mundo do fiasco e pro monstro da obesidade que insiste em me assombrar.
Ponto positivo pra mim. Ponto negativo pra minha vida social.

Armadilhas da dieta: Distração e Álcool

O hábito é uma coisa triste! Acostumar-se aos maus hábitos é coisa do demo! Ele te faz cair nas armadilhas da distração. Por exemplo:
Lá estou eu, num jantar de formatura, colocando horrores de salada no prato pra não deixar espaço pras coisas boas, tomando a minha coca-cola... O QUÊ? O que eu tô fazendo tomando uma coca-cola? Eu parei de tomar! Ai, meu Deus! O blog!

E foi assim: Quando eu vi, já foi!

Foi nesse momento que a minha descida ao mundo do pecado recomeçou. Com direito a docinhos e tudo. Se eu bebi? Lógico que eu bebi! Eu nunca disse nada sobre bebida! Um dia desses, me criticaram por beber, acredita?

“De que adianta deixar de comer doce, se depois você bebe ÁLCOOL?”

O que tem a ver uma coisa com a outra? Tá, eu sei! Eu estudei! Bebidas alcoólicas TÊM calorias. Não é justo, eu sei. Por isso que eu finjo que não sei!

Um copo de cerveja tem mais ou menos 100 Kcal, uma taça de champanhe tem umas 85 Kcal, uma dose de tequila tem 108 Kcal, uma dose de whisky tem umas 240 Kcal, uma lata de energético tem em torno de 110 Kcal e eu ingeri algo em torno de 2200 Kcal só em bebidas. Só nessa formatura! Ô, desespero! Já reparou que eu misturo bebida, né? Mas isso é BEEEEM coisa de amador mesmo.

Se o problema fosse só esse... Mas ainda tem a exceção que eu criei pra mim depois desse post: Em caso de ressaca, a coca-cola passa a ser permitida. Bem coisa de amador.

Mas é agora que eu morro de vergonha alheia de mim mesmo. Nesse sábado, fui testemunha de um casamento. Casamento, por mais imaculado, sagrado, celestial, divino, que seja, NÃO-É-DE-DEUS! É caloria demais, minha gente! Nesse, em especial, rolou brinde de tequila (uma dose BEEEEM generosa) com os noivos. Achei a ideia muito inteligente! Os noivos queriam dar vexame, mas sem deixar testemunhas. Hahaha! Pegou?
Preciso dizer que o meu saldo foi bem desastroso? Tanto em termos calóricos quanto em termos de dignidade. Mas, como perder a dignidade não engorda, eu nem ligo. Tequila, jantar, whisky com energético, docinhos, cerveja. Lógico que não comi bolo. Bolo engorda, todo mundo sabe. Quantas calorias eu ingeri? MANEMORTO que eu vou calcular! Primeiro que isso é coisa de gente louca. Segundo que eu sou mais feliz sem saber. Bem que dizem que a ignorância é uma dádiva!


Achou muito pra um dia? Então senta. Naquelas de chegar bêbado em casa, ainda me joguei numa torta de ouro branco que ficou me esperando na geladeira e que, JURO, eu não pretendia comer.
Tá no inferno, dorme de conchinha com o diabo!

A ressaca e a abstinência de coca-cola

Momento mais crítico até agora. Ontem, saí pra um jantar e acabei indo parar na balada. Cheguei em casa junto com os primeiros raios de sol da manhã. Poético, se não estivesse tudo girando.
Dizem que a gente não deve misturar dois tipos de bebidas alcoólicas. Mas cinco tipos de bebidas é bem de boa, acreditem. Cerveja, cachaça mineira, espumante, vinho tinto, tequila com energético e mais cerveja. Tô vivão.
Jurando que ia acordar meio Amy hoje e nada. Decepção das boas.
Não me peçam detalhes de como eu saí de um jantar para um campeonato muito louco de canastra e depois apareci numa balada. Puf. Brotei lá.
Eu avisei que o blog não era sobre qualidade de vida. Já reparou como balada estraga a saúde da pessoa? No dia seguinte eu, pelo menos, acordo como se tivesse saído do clube da luta. Sem falar da sede maldita. Costumo dizer que o cérebro empedrou de tão seco.
Logo, a primeira coisa que eu quero quando acordo de ressaca é um copão infinito de coca-cola gelada. Eu tomo tudo de uma vez só como se fosse shot. Mas, agora que essa maravilha está fora da minha vida, COMOFAS?
Quem falar que chá verde substitui refrigerante tá louco! E suco de soja? Que diabos é suco de soja? Quem é que gosta daquele demonho? De bom, só a ideia de tomar um negócio saudavelzinho. Porque o gosto de aborto e a textura de lodo, não obrigado.

Orgulho

Então meio que acordei vivo hoje. Sobrevivi ao primeiro dia sem sequelas aparentes.
Tô todo orgulhoso de ontem ter recusado um sanduíche delicioso e optado por comer granola com iogurte. Sério. Granola com iogurte. Que pessoa chata eu virei.
Horas mastigando aquela coisa. No fim, eu me sentia um boi ruminando um tijolo. Mas que delícia ser saudável. O único sabor agradável foi o gostinho da vitória. ha!
Não se pode ter tudo, pelo jeito.
No almoço hoje foi mais tenso. Fiquei diante do meu maior ponto fraco: Nuggets. Pouca gente acredita, mas por mim, não precisava existir mais nada no mundo. Me deixa com um estoque de nuggets e coca-cola que eu tô de boa. Claro que eu faço no forno, pois sou super consciente sobre a minha alimentação. HAHAHA!
Aí hoje coloco no prato quilos de alface pra encher o bucho e uns nuggets pra ajudar a empurrar. Olho pro ketchup e penso:

"Essa é a hora da verdade. Eu tenho o poder de escolher. Não vou comer Ketchup porque engorda e eu não preciso disso."

Parei pra olhar o rótulo e o meu choque: 12 calorias por colher de sopa? Vou comer só isso pro resto da vida.
É que eu sou do tipo de pessoa que coloca ketchup na pizza, sabe? E eu luto até o fim pelo meu direito de fazê-lo. Ao cúmulo de responder atravessado pra minha amiga americana:

- Ketchup na pizza? Que estranho!
- Pior você que põe na batata frita. Se enxerga!

Tá, eu sei que tudo bem botar ketchup na batata frita. Mas porque não na pizza? Não é como se eu tivesse botando molho na bolacha recheada de chocolate ou na torta de morango. Me deixa!

Voltando ao almoço, fiz tudo direitinho. Suco no lugar do refrigerante e tudo!
Meu único erro foi ter trazido um assunto polêmico à mesa. Não que eu tenha acabado com a paz familiar, nem nada. Até porque nos almoços com a minha família, assunto polêmico é a conversa padrão.
Levantei, na mais pura inocência, o assunto "Vegetariano: ser ou não ser". Todo um apoio familiar, not. Só faltou ser ameaçado de expulsão da árvore genealógica. E olha que isso nunca esteve nos meus planos. Como falei antes, muito empenho virar vegetariano. Mas ó, que se um dia eu resolver virar vegetariano/ecochato/protetor dos animais, nunca que eu vou assumir isso pra minha família. Irônico, né?
Rolou várias comparações e exemplos de posturas aceitáveis de vegetarianos. Não é legal ficar tentando converter os outros, por exemplo. Pode não comer carne, mas não pode falar sobre isso. hahahahahahahah! Sério.
Agora pense na tranquilidade pra fazer a digestão.