Pra quem não sabe, Nicole Scherzinger era uma Pussycat Doll. Sabe aquele grupo que por muito tempo ninguém sabia ao certo quantas integrantes tinha? Então, a Nicole era a do meio. A chefona. A que cantava, sabe? Mas isso é passado. Agora, ela tá aí toda siquerendo, divulgando o CD solo do jeito que dá. Mas quem liga pra música dela? A gente tá aqui pra falar do corpo. A dica de hoje é: escolha uma das fotos a seguir, imprima, recorte e aí começa a diversão! Ou você coloca na porta da geladeira, do lado do imã da pizzaria, ou faz um vudu. Se você acha que não tem motivos pra isso, eu te digo: Ela vai fazer 34 anos no final do mês. Se liga nos oblíquos:
E pra quem pensou “Ah! Foto produzida e photoshopada, até eu!”. Aí vão umas fotos dela na praia sem maquiagem. Cuidado pra não socar o monitor muito forte.
Comofas? Você pode pedir pra, na próxima vida, nascer havaiana com descendência russa e filipina (o sobrenome é do padrasto alemão). Ou você pode sijogar nas dicas milagrosas de malhação da Nicole:
“Faça abdominais, sempre forçando um sorriso. A tensão da face queima muitas calorias!”. 
“Durma em cima de uma bola. Mas tem que ser à beira de um precipício. A tensão de cair e morrer vai fazendo seus músculos trabalharem naturalmente. Não é feitiçaria!”.
“Mas o meu segredo está mesmo em fazer uma bola flutuar com o poder do pensamento”. Especialmente pra vocês, fotos excrusivas do show que eu fui (não pergunte, porque a história fica pior). Pelo que deu pra ver ao vivo, ela não é nada simpática.
Frango no molar. Quem nunca?
“Não preciso ser simpática, sou magra.”
“Beijunda pra quem sustenta um vestido de látex”. Aproveitem pra soltar sua frustração e inveja aí nos comentários, enquanto chupa uma folha de alface ou enquanto come um X-Animal, que ela não liga. Né, Nic?
“Sua inveja faz minha fama”.
Segura na mão da barra de cereal e vai! 
