Armadilhas da dieta: Distração e Álcool

O hábito é uma coisa triste! Acostumar-se aos maus hábitos é coisa do demo! Ele te faz cair nas armadilhas da distração. Por exemplo:
Lá estou eu, num jantar de formatura, colocando horrores de salada no prato pra não deixar espaço pras coisas boas, tomando a minha coca-cola... O QUÊ? O que eu tô fazendo tomando uma coca-cola? Eu parei de tomar! Ai, meu Deus! O blog!

E foi assim: Quando eu vi, já foi!

Foi nesse momento que a minha descida ao mundo do pecado recomeçou. Com direito a docinhos e tudo. Se eu bebi? Lógico que eu bebi! Eu nunca disse nada sobre bebida! Um dia desses, me criticaram por beber, acredita?

“De que adianta deixar de comer doce, se depois você bebe ÁLCOOL?”

O que tem a ver uma coisa com a outra? Tá, eu sei! Eu estudei! Bebidas alcoólicas TÊM calorias. Não é justo, eu sei. Por isso que eu finjo que não sei!

Um copo de cerveja tem mais ou menos 100 Kcal, uma taça de champanhe tem umas 85 Kcal, uma dose de tequila tem 108 Kcal, uma dose de whisky tem umas 240 Kcal, uma lata de energético tem em torno de 110 Kcal e eu ingeri algo em torno de 2200 Kcal só em bebidas. Só nessa formatura! Ô, desespero! Já reparou que eu misturo bebida, né? Mas isso é BEEEEM coisa de amador mesmo.

Se o problema fosse só esse... Mas ainda tem a exceção que eu criei pra mim depois desse post: Em caso de ressaca, a coca-cola passa a ser permitida. Bem coisa de amador.

Mas é agora que eu morro de vergonha alheia de mim mesmo. Nesse sábado, fui testemunha de um casamento. Casamento, por mais imaculado, sagrado, celestial, divino, que seja, NÃO-É-DE-DEUS! É caloria demais, minha gente! Nesse, em especial, rolou brinde de tequila (uma dose BEEEEM generosa) com os noivos. Achei a ideia muito inteligente! Os noivos queriam dar vexame, mas sem deixar testemunhas. Hahaha! Pegou?
Preciso dizer que o meu saldo foi bem desastroso? Tanto em termos calóricos quanto em termos de dignidade. Mas, como perder a dignidade não engorda, eu nem ligo. Tequila, jantar, whisky com energético, docinhos, cerveja. Lógico que não comi bolo. Bolo engorda, todo mundo sabe. Quantas calorias eu ingeri? MANEMORTO que eu vou calcular! Primeiro que isso é coisa de gente louca. Segundo que eu sou mais feliz sem saber. Bem que dizem que a ignorância é uma dádiva!


Achou muito pra um dia? Então senta. Naquelas de chegar bêbado em casa, ainda me joguei numa torta de ouro branco que ficou me esperando na geladeira e que, JURO, eu não pretendia comer.
Tá no inferno, dorme de conchinha com o diabo!

A ressaca e a abstinência de coca-cola

Momento mais crítico até agora. Ontem, saí pra um jantar e acabei indo parar na balada. Cheguei em casa junto com os primeiros raios de sol da manhã. Poético, se não estivesse tudo girando.
Dizem que a gente não deve misturar dois tipos de bebidas alcoólicas. Mas cinco tipos de bebidas é bem de boa, acreditem. Cerveja, cachaça mineira, espumante, vinho tinto, tequila com energético e mais cerveja. Tô vivão.
Jurando que ia acordar meio Amy hoje e nada. Decepção das boas.
Não me peçam detalhes de como eu saí de um jantar para um campeonato muito louco de canastra e depois apareci numa balada. Puf. Brotei lá.
Eu avisei que o blog não era sobre qualidade de vida. Já reparou como balada estraga a saúde da pessoa? No dia seguinte eu, pelo menos, acordo como se tivesse saído do clube da luta. Sem falar da sede maldita. Costumo dizer que o cérebro empedrou de tão seco.
Logo, a primeira coisa que eu quero quando acordo de ressaca é um copão infinito de coca-cola gelada. Eu tomo tudo de uma vez só como se fosse shot. Mas, agora que essa maravilha está fora da minha vida, COMOFAS?
Quem falar que chá verde substitui refrigerante tá louco! E suco de soja? Que diabos é suco de soja? Quem é que gosta daquele demonho? De bom, só a ideia de tomar um negócio saudavelzinho. Porque o gosto de aborto e a textura de lodo, não obrigado.